Et puis j’ai serré les dents. J’étais en colère. Un peu contre eux, beaucoup contre moi. C’est comme ça maintenant et même s’il faut accepter, c’est toujours difficile. Il y a toujours quelque chose qui m’y ramène et je ne suis pas sûr que quelqu’un puisse comprendre. C’est ainsi maintenant. Les années noires, celles qui sont passées et celles qui viendront peut-être. Les années noires oui. Les dents serrées et la colère qui ronronne tout au fond.

Les remords. Les regrets. Qu’importe. Le pull rayé et les petites déchirures. Les yeux qui se noient. Sharing different heart beats. Aujourd’hui encore je me demande comment est-ce que, finalement, la vie a pu m’amener jusque là et me faire passer par les chemins que j’ai empreintés. L’assiette trône toujours sur ma commode. Le froid s’installe, mordant, intraitable. Le froid endort le monde extérieur. La nuit nous enveloppe doucement. Son grand manteau d’ombre se pose doucement sur mes épaules et je crois qu’il finit par pénétrer profondément. C’est bien plus qu’une rupture ordinaire. C’est là mienne, c’est mon histoire, ça fait partie de ma vie.

Je me rappelles que tu m’avais dit n’avoir jamais été aussi heureuse. J’avais pensé naïvement que c’était grâce à moi, simplement. Et puis au fil des jours j’ai compris que non. C’était tombé comme ça, petit à petit. Mais c’était devenu tellement évident qu’il aurait fallu être aveugle pour ne pas s’en rendre compte. Tu rentrais tard, tu partais tôt et le matin le petit mot d’amour avait disparu. Progressivement. Le « Passe une bonne journée mon amour. A ce soir. Je t’aime»  avait laissé sa place au simple « je t’aime»  puis au glacial « à ce soir» . La première fois j’avais pensé que le petit mot s’était envolé. J’étais si naïf que je ne pensais même pas que tu avais pu ne rien écrire. Je me rappelle que tu coinçais le petit mot sous mon verre de jus d’orange, à gauche du bol Mickey que tu m’avais offert à notre première sortie, à DisneyLand. Et puis le lendemain le petit mot était toujours aux abonnés absent. Alors ce que j’avais nié au plus profond de moi, le petit combat de l’ange et du démon sur chacune de mes épaules avait vu son vainqueur. Lorsque tu es rentrée, un peu trop tard, un peu trop deshabillée et un peu trop ivre tu as cru à une blague de ma part. Tu t’es effondrée sur le canapé, tu avais une mauvaise mine et tu sentais la cigarette. Je me rappelle avoir attrapé les deux coussins bleux pâle du canapé, les avoir passés sous ta tête puis t’avoir bordée. Après celà j’ai passé la nuit à te regarder dormir. Pour m’imprégner une dernière fois de toi ou peut-être simplement pour te donner une seconde chance. De te réveiller et de me hurler que tu étais heureuse avec moi. Malgré ta voix enrouée et tes cheveux en bataille, je ne demandais rien d’autre. A la place j’ai eu droit à ton souffle régulier qui faisait se soulever doucement la couverture. Alors le lendemain je suis parti. J’ai ouvert la porte, posé mes clés dans l’entrée puis ai refermé doucement la porte. La serrure a brisé le silence du matin en émettant un léger bruit, puis tout est redevenu comme avant. Et c’est à partir de ce moment là que tu t’es rendue compte que tu m’aimais, plus que tu ne l’aurais pensé. C’était dans mon absence que tu avais le plus besoin de ma présence, et dans ma présence que tu souhaitais le plus mon absence. Ca n’était pas comme ça que ça marchait. Malheureusement.

C’est étrange comme la vie déroule et déroule de plus en plus vite. On se croise, on se rencontre, on s’apprécie, on rit, on pleure, on s’oublie, on ne s’oublie pas, on s’arrête, on ralentit, on accélère, on se pose des questions. Et un jour en se retournant, on se demande comment est-ce que l’on est arrivé là où l’on est.

Et s’il en avait été autrement?

Les choses ne sont pas forcément devenues plus faciles. Il y a des vérités que je recherche encore, des questions qui subsistent. Il n’est pas rare que je reste le regard perdu dans un autre monde, à la recherche de réponses que je n’aurai peut-être jamais. Je chercher des vérités qu’il ne serait peut-être pas bon d’entendre. Est-ce mieux alors de ne pas les connaitre?

Faut-il se protéger à tout prix? Le hasard n’existe pas. 500 days of summer. Faut-il à tout prix fuir devant ce qui nous dérange ou nous fait peur? La fuite ne diminuera jamais la peur. Faut-il affronter ce qui nous fait peur coûte que coûte? Ecraser nos propres démons?

Il y a des vérités que je cherche encore.

Comme le soleil nous tue, comme ses rayons nous semblent froids.

Crier doucement, avec les yeux, défier le monde de comprendre ses douleurs, s’agiter intérieurement, tambouriner des deux poings contre sa cage thoracique. Renâcler, tomber, se relever, retomber et se re relever encore et toujours. Je ne suis pas malheureux. Tu es juste partie et j’aimerais simplement pouvoir te parler.

On ne peut pas mesurer un rêve. On ne peut pas comprendre l’étendue infinie qui s’offre à soi quand le rêve prend forme au creux d’une cage thoracique. On ne peut pas mesurer un rêve, on ne peut pas mesurer une absence, on ne peut pas mesurer l’amour, on ne peut mesurer ni la peur ni la colère ou l’angoisse.

On ne peut pas mesurer un rêve d’enfant, on ne peut pas mesurer les paroles murmurées au creux de la nuit, on ne peut pas mesurer l’adrénaline d’un stade en ébullition. On ne peut pas mesurer un rêve et on ne le pourra jamais. Alors on ne peut pas mesurer la déception engendrée quand il ne se réalise pas.

Tout me manque. J’ai enterré mon maillot bleu ciel et blanc au fond de ma commode et je suis sorti de ma chambre sans me retourner. J’ai rangé les médailles, les paires de chaussures, le sifflet et le chronomètre. On ne peut pas mesurer un rêve ni l’immensité du désespoir quand ce même rêve se trouve anéanti. On ne peut pas mesurer la capacité qu’un être à pour se dépasser. On ne peut pas mesurer son coeur, on ne peut pas mesurer sa détermination ou son envie. On ne peut pas mesurer les sacrifices.

J’ai enterré mon maillot bleu ciel et blanc. Pour moi, c’est bien plus qu’un rectangle d’herbe, un ballon en cuir et des crampons en aluminium. Pour moi, c’était un rêve de plusieurs années. J’étais à ses portes et elles se sont refermées sur moi.

Ensemble – Coeur de Pirate

« Un pirate c’est quelqu’un qui ne doit rien à personne» 

Vite. Ici aussi il y a quelqu’un qui t’aime, qui a besoin de toi, de ta voix et de tes sourires. Ne me prive pas de toi. J’ai un petit coeur de pirate. A l’intérieur de moi-même j’ai crié « A l’abordage»  et j’ai découvert que tu étais un vrai trésor. CoeurDePirate <3.